والدتي تقول بأني قبيح و عبوس جدًا إلى درجة أنني لا اعترف بإنوثتي , لا اتكلم بضمير حقيقتي , تقول بأن جمالك هو ما يحدد أول انطباع لك عند البشر , و أنا اقول لكِ خلقت منك هذا ما انتجه جمالك , لماذا أنتم ضدي و كأني ارتكتب الذنوب الدنيا و طلبت المغفرة منكم و الآن تعاقبوني ؟

لا يهم , فأنا اكتسحت القسوة قلبي و أظن لا فائدة مني مثلا اتذكر في إحدى العزائم التي يفوق عدد الشياطين فيها الأنس , قالت لي خالتي العجوزة أن قطار عش الزوجية فاتني و ماعدت صالحة للانجاب و اخذت تعدد تلك القصص عن الخضوع الجبار لنساء الحي لازواجهن و الآخرة بيدهم و ليست بيد الله , أقسم حينها اردت تقيء فطور الصباح على وجهها المتعفن بالتجاعيد لكن اكتفيت بقول أن فرجها امتلأ بتقرحات و زوجك لم يجد منك فائدة بعد هذه العشرة و تزوج ثلاث فوقك ثم أن أبنائك فاسيقين تربو علر يد رجل يعشق النساء و امرأة تعلمهم دروس في جبروت الرجل اتجاة المرأة و خضوعها , عم الصمت المكان لكن نظرات والدتي كانت تقول بأن الجحيم سيشتعل في المنزل ..

بصراحه لم أرى في كلامي شيء لكن أظنها حساسة لا يهم

منذ فترة بكيت كثيرًا لأني انتزعتك من جوفي رغمًا عني , اخرجت آخر نبضات الحنان و العطف من قلبي , أقسم أن لا أحد يهمني و أنني خليل الشيطان الذي تستعيذ منه والدتي تظنني مثله لذلك سأكونه , لا يهمني شيء فقط انتظر عزرائيل انتظره كانتظاري لحبيب ظننته كل الحياة و كان كذبه اكمل بها مسيرة بؤسي , هل أن أحبك يعني أن تتخلى عني ؟

لا يهم أيضا لا ماضي و لا حاضر و لا مستقبل لمحتضر مثلي

لعل يومي انتهى و هذا آخر نص ..